Száund

Na jó napot kisbarátaim, kurva régen volt már bejegyzés, a chrome már fel sem dobta az oldalt, hogy valaha is megnéztem. Ideje tehát frissíteni, odakefélni a blognak.

Most lettem rá figyelmes, hogy a héten itt a Balaton Sound. De most idén megyek én is, beszarás, egy napot megkockáztatok, mert idén már folyik ki a zsebemből a nagypénz, úgyhogy egy deákot rá bírok fordítani. Még van két nap, bőven van idő felkészülni, hogy mi legyünk a legnagyobb faszú csávók meg a legjobb csöcsű csajok. Nekem már nincs rá esélyem, mert a lakótelepről egy piros suzukival maximum a wc-s mammert tudnám összegereblyézni kotta részegen, úgyhogy nem is erőltetem ezt az issue-t.

Én mindig jó szándékú gyerek voltam (sic!), mint a Regős Bendegúz, úgyhogy összeállítok egy kis listát, hogy kell készülni egy ilyen tuning eventre:

Első, és legfontosabb teendő, megismerni a zenészeket, hogy mégis mi a makkomra dobálja ki az ember a fél fizetését:

Végigpörgettem, van vagy 50000 fellépő, de fasz se ismeri őket.. én már kb 5-6 éve lejöttem az ilyen szcénában mozgó arcokról, úgyhogy csak Hótin, Szvenfét, meg a Hotix ismerős. Mindenki szépen tecsőzze ki a maradékot, nekem ennél a Dilion Fracisnál ledobta az agyam az ékszíjat, nem is erőltettem a többi kétbites zenét végighallgatni..

Na, de hegyezzem ki a csütörtökre: Alesso, Martin Geriksz, Nervo, Rudimentál (miaf), DBBVBSVS, ezekről hallottam már, de egy számuk se vágásiferi. Ricardo Villalobos még a technos időkből rémlik, de a többi akár politikus, űrhajós, teniszező is lehet, kurvára nem hallottam róluk. Nyilvánvalóan, ez az én hibám..

Mit kell tenni, ha:

- fiú vagy: 

El kell menni a fodrászhoz, és el kell neki ugatni, hogy vegye elő az 5 mm-es gépet, és az oldalát szépen nyírja fel. A teteje az gecire mindegy, mindenhogy elég fújatós. Zselét, lakkot meg ilyen buziságokat kéretik otthon hagyni.

Ilyen köcsög hajat kell nyesetni

Még van idő elmenni az Arénába, és a faszig kivágott pólókból venni annyit, ahány napra megyünk. Bónusz, ha a mellkasunk szét van varrva valami fasza felirattal: latinul, hogy "ami nem öl meg, az megerősít", vagy "only god can judge me" , vagy ha nem vagyunk ilyen Koelhók, akkor baszassunk oda egy sárkányt vagy nonfit.

 A gatya az tökmindegy, viszont a cipő nem, héloú: ha nincs airmaxod, akkor el sem szabad indulni. Pár éve a melegítős, boxos tesaukon röhögtünk, hogy hogy tudják felvenni ezt a légtalpas szart, most meg minden majom ebbe jár, nem beszélve arról, hogy egy három éves fasza iPhone kijön az árából, ami azért a pinázásnál nem utolsó szempont.

Bazze, nem szabad ám büdösen menni: venni kell valami jó kis Paco Rabanne fújót, aranyrögöst lehetőleg. Ha hánysz tőle, nem baj, majd megszokod.

Ha közel hajolsz, a Google Szimat segítségével meg is tudod szagolni

- lány vagy:

ASAP csinálni kell egy instagramma accountot, és felvenni az összes magyar jó kis celebet: Dukai Regina, Debreczeni, Dundika meg mittudomén. Nyomni kell a followingot, mint a süket a csengőt. Szép lassan jönnek a posztok.. először magunkban el kell küldeni a kurva anyjába mindet, amiért ilyen jó alakjuk, jó fotballer faszikájuk meg CLA mercijük van. Utána következetesen írjuk oda a képek alá, hogy honnan van ez a ruha, ez az óra, a szemceruza, a tampon stb.. Ezt követően valahonnan be kell szerezni hasonlókat, olcsón (Én is odaírtam a Berki Krisz alá, hogy honnan van az ingje, erre odaírja, hogy Lagerfeld, 60 ezer). 

Na, így kell megtudni

Mindenféleképpen kell kamu Luiz Vitton szatyor meg egy iphone: tökmindegy milyen, csak legyen kézben végig.

Az airmaxos tézis itt is fennáll. Az a jó benne, hogy bármihez fel lehet venni, mindenhez kurvajól áll.

Mindkettőre:

Kúrjuk tele a falat fáson, hogy nincs-e valakinek eladó bérlete, jegye stb-je.. tökmindegy, hogy van-e jegyünk, vagy nincsen, így legalább mindenki tudja, hogy ott leszünk. Osszunk meg ilyeneket, hogy Sound warm up, FÚGECIALIGVÁROMAMARTINGERIKSZET, végem van ettől a számtól <3.

Ha már odaértünk, checkin, selfie: pia, kocsi, nők/csávók, nyakbalófasz, armin van buuren, mindegy.

Az, hogy miként kell űzni, már tavaly is leírtam, úgyhogy innen már ott folytatódik a sztori.

Mindenkinek kellemes száundozást. A dévidgetta meg tehet egy szívességet..

  

Szilveszter

Hall, gec, kékember, jól eltűntem, de hát itt az év vége, úgyhogy lehet összegezni az évet. Ezt kihagynám, mert nem nagyon van mit, inkább a szilveszteri veretésekről írnék.

Alapvetően 4 féle opció van, hol lehet szétfröcsögtetni a pezsgőt: házibuli, utca, bulihely, otthon ketten. Mindegyik tud eléggé hoki meg jó is lenni, de egy átlag séma mindegyikre ráhúzható.

Otthon ketten

Normál helyzetben egy férfi meg egy nő van odahaza, a köztük lévő reláció kurvára mellékes. Bár férfi-férfi, nő-nő is előfordul, de az öreg fasz is megmondta, hogy buzi, hetero, ma már tökmindegy.. Ilyenkor be kell rakni a Bűnvadászokat vagy a Denisz, a komiszt, főzni virslit, letolni egy pezsgőt, aztán lehet játszani a Siffredit az ágyban. Az előnye ennek, hogy 600 forintból megvan az egész, főleg, ha akkora zsidó vagy, hogy felezed a nőddel a költséget. Másrészt végig meleg van, nem kell nyomorogni a sok balfasszal meg le van papírozva a nő estére. Hátrány, hogy az év bármelyik napján megcsinálhatod ezt a kalandot.

Utca

Ez is a low-budget kategória. Sok-sok ingyenes koncert meg ilyen majomkodás van ilyenkor a nagyobb városokban. Venni kell egy üveg italt. bekefélni aztán a petárdát behajigálni a sok paraszt közé, vagy a kukába, mert ott nagyobbat szól. Viccet félretéve, ez is lehet jó, de fagyoskodni nem olyan fasza egész éjjel, valahová beülni meg teljesen sansztalan. Az utcai nigger árusoktól hajnali 4-kor lehet olcsón venni már szőrös trombitát meg fredikrüger maszkot, aztán egy buliba bemenni. Ilyenkor már mindenkit ingyen beengednek, lehet cápázni virslit meg piát ezerrel.

Ez azoknak jó, akik a további három lehetőséget (a +1-et leszámítva, mert az nem lehet) csúcsra maxolták az életük során és már csak levezetnek. 

Házibuli

A házibuli talán a legjobb választás ilyen esetekre. Persze, két végletű lehet ez is. Az egyik, amikor mindenki egy modoroskodó farok, megiszik egy pohár bort, és megvitatják, hogy a Zara vagy a Bershka jobb-e, a német vagy japán autó, aztán kocc-kocc, jajmegyünkfáradtakvagyunkmár, kösziszépendetelevagyunkkarácsonyissokvoltmár a Jenőkének, aztán 1-kor mindenki go home.

A másik véglet, amikor bekúrnak, mint a Gézabá' nyugdíjosztáskor, aztán "lónak a faszát jobb a német, Ferikém, szart se értesz hozzá, azért van még mindig széjjelrohadt Mercid, hülyevagytebazdmeg" meg " - miért sírsz Jutka? - A Jóska kint smárol a teraszon a Tecával.." A Móúnika show-n kívül szét van dobálva a ropi, összehányva a mosogató, összepisálva a WC, de reggelre mindenki eltűnik...

Bulihely

Na, ez aztán a legnagyobb faszság, amit ilyenkor választani lehet. New Years Biggest Party, Best Girls at the last night, Free water to 2 a.m. meg ilyen gyökérségekkel hívják fel a figyelmet a menő helyek, hogy ha nem itt szilveszterezel, akkor sose lesz nőd meg faszid, és következő életedre is szűz maradsz.

Ezzel szemben a realitás, hogy ocsmány mód tömve van minden, mindenki hozni akarja a "kötelezőt", bekúrnak, mint a barom, aztán elfelejtik, hogy hányas a dzseki rajtuk. Borítanak mindenkit agyon, a szokásos 2 helyett 5 ember farka van a seggemben a pultnál, aztán éjjel 2-kor sorban okádnak kint Jägermesiteres sárga nyakbaakasztható ilyen szarral magukon.

Nem mellesleg az ilyen bulik ára kb 2x-ese a normálnak, csak mert valamelyik magyar Áviccsit meghívták és jár fél deci velkám pezsgő. Faszaötös.

+1 Pápai uszodabuli

Ez az ultimate helyszín. A volt pápai uszit 2003-ban Izmivel meglátogattuk, hogy ez majd jó lesz. Vettünk bent 1200-ért egy üveg Törley-t előtte 1-2 kisfröccs és ki is olvastuk ezt a bulit. Emberek közé behajigált petárda, fröcsögő pezsgő, falusi suttyók, melegítős cigányok, 50 ft-os fröccs, Clubsandwich 4, ótvar nők, babakék medence mi meg űztük ott, mint két ugyanolyan gyökér, mint a többi nonfigpulcsis, melírozottfejű menősrác.

Na mindenkinek kívánnék egy jobbat, mint az idei, űzzétek. Ha jó a dumád, nem kell dzsinás koktél..