Kijárási tilalom

 - Igen, tessék?

- Szevasz, Feri vagyok! Mikor végzel?

(.. úú, a kurva anyád, te fasz, már megint mi kéne..) - Szevasz Ferikém. 10 óra 10-kor, de busszal vagyok, szervizben van a Vento.. 

- Itt állok mellette a céges parkolóban Tomika, ne szopass Apa. Hallod Borárosra ki tudsz dobni? Vírus meg a faszom érted, ezzel a sok kibaszott csernobilos ukrán gecivel nem akarok buszozni, mire felkelek, se tárcám, se mobilom érted..

(..baszódnál meg, te Rex felügyelő..) - OK, mehetünk.

(f: car throttle)

-----

- Fú, hallod, azért kemény ez a koronaszurizás mi? Nem is értem, mit geciznek, hallod mint a régi szép időkben a fitnessben, mi bazdmeg, a hátsó öltözőben milyen oltópont lenne Tamáskám.

- Jaja. Durva.

- Te kaptál már? Engem regisztrált a Dzsina, hogy majd meglesz az útlevél, aztán a babaváróból elmennénk kanárira egyet lazulni, mi a faszt érdekel engem a karantén. Tibi bá 1 csivaszért 3 hétre kiírja még a macskát is táppénzre geci.

- Nem. 

- Bementem, mondtam a nőnek, nekem ezt a kínait meg ilyeneket be ne merjen adni, mert ráborítom az asztalt. Hátranézek, már a full gépfegyeres IFOR katona jött felém, hogy vakcina helyett ólommal kínálnak meg.

- Na és, mit kaptál?

- Kínait. Figyelj, kútra be tudnál kanyarodni? Egy Bombára meg egy kifli - tömlős sajtra jó vagyok Tomaszitó?

- Persze. (akrvnydat)

- Nagyon jó, meg akkor egy kakaós csigára meghívsz? Rohadt éhes vagyok, buzi főnök jól kihajtotta ma a belemet, baszódna meg kommunista féreg.

- Ja.

- Zseniális. Most kapcsolok, még egy kis elintéznivalóm lenne. Egy széchenyid van fizuig kisbáttyám? Meg itt a gubacsi sarkon dobjál már ki, erre megyek inkább, hehe.

- Nesze, baszódj meg, 10-én várlak Ferikém, mert ha lógsz, nemcsak a mobilodat veszik el az ukránok, ha érted, mire gondolok.

- Egy ÚR vagy.