Szilveszter

Hall, gec, kékember, jól eltűntem, de hát itt az év vége, úgyhogy lehet összegezni az évet. Ezt kihagynám, mert nem nagyon van mit, inkább a szilveszteri veretésekről írnék.

Alapvetően 4 féle opció van, hol lehet szétfröcsögtetni a pezsgőt: házibuli, utca, bulihely, otthon ketten. Mindegyik tud eléggé hoki meg jó is lenni, de egy átlag séma mindegyikre ráhúzható.

Otthon ketten

Normál helyzetben egy férfi meg egy nő van odahaza, a köztük lévő reláció kurvára mellékes. Bár férfi-férfi, nő-nő is előfordul, de az öreg fasz is megmondta, hogy buzi, hetero, ma már tökmindegy.. Ilyenkor be kell rakni a Bűnvadászokat vagy a Denisz, a komiszt, főzni virslit, letolni egy pezsgőt, aztán lehet játszani a Siffredit az ágyban. Az előnye ennek, hogy 600 forintból megvan az egész, főleg, ha akkora zsidó vagy, hogy felezed a nőddel a költséget. Másrészt végig meleg van, nem kell nyomorogni a sok balfasszal meg le van papírozva a nő estére. Hátrány, hogy az év bármelyik napján megcsinálhatod ezt a kalandot.

Utca

Ez is a low-budget kategória. Sok-sok ingyenes koncert meg ilyen majomkodás van ilyenkor a nagyobb városokban. Venni kell egy üveg italt. bekefélni aztán a petárdát behajigálni a sok paraszt közé, vagy a kukába, mert ott nagyobbat szól. Viccet félretéve, ez is lehet jó, de fagyoskodni nem olyan fasza egész éjjel, valahová beülni meg teljesen sansztalan. Az utcai nigger árusoktól hajnali 4-kor lehet olcsón venni már szőrös trombitát meg fredikrüger maszkot, aztán egy buliba bemenni. Ilyenkor már mindenkit ingyen beengednek, lehet cápázni virslit meg piát ezerrel.

Ez azoknak jó, akik a további három lehetőséget (a +1-et leszámítva, mert az nem lehet) csúcsra maxolták az életük során és már csak levezetnek. 

Házibuli

A házibuli talán a legjobb választás ilyen esetekre. Persze, két végletű lehet ez is. Az egyik, amikor mindenki egy modoroskodó farok, megiszik egy pohár bort, és megvitatják, hogy a Zara vagy a Bershka jobb-e, a német vagy japán autó, aztán kocc-kocc, jajmegyünkfáradtakvagyunkmár, kösziszépendetelevagyunkkarácsonyissokvoltmár a Jenőkének, aztán 1-kor mindenki go home.

A másik véglet, amikor bekúrnak, mint a Gézabá' nyugdíjosztáskor, aztán "lónak a faszát jobb a német, Ferikém, szart se értesz hozzá, azért van még mindig széjjelrohadt Mercid, hülyevagytebazdmeg" meg " - miért sírsz Jutka? - A Jóska kint smárol a teraszon a Tecával.." A Móúnika show-n kívül szét van dobálva a ropi, összehányva a mosogató, összepisálva a WC, de reggelre mindenki eltűnik...

Bulihely

Na, ez aztán a legnagyobb faszság, amit ilyenkor választani lehet. New Years Biggest Party, Best Girls at the last night, Free water to 2 a.m. meg ilyen gyökérségekkel hívják fel a figyelmet a menő helyek, hogy ha nem itt szilveszterezel, akkor sose lesz nőd meg faszid, és következő életedre is szűz maradsz.

Ezzel szemben a realitás, hogy ocsmány mód tömve van minden, mindenki hozni akarja a "kötelezőt", bekúrnak, mint a barom, aztán elfelejtik, hogy hányas a dzseki rajtuk. Borítanak mindenkit agyon, a szokásos 2 helyett 5 ember farka van a seggemben a pultnál, aztán éjjel 2-kor sorban okádnak kint Jägermesiteres sárga nyakbaakasztható ilyen szarral magukon.

Nem mellesleg az ilyen bulik ára kb 2x-ese a normálnak, csak mert valamelyik magyar Áviccsit meghívták és jár fél deci velkám pezsgő. Faszaötös.

+1 Pápai uszodabuli

Ez az ultimate helyszín. A volt pápai uszit 2003-ban Izmivel meglátogattuk, hogy ez majd jó lesz. Vettünk bent 1200-ért egy üveg Törley-t előtte 1-2 kisfröccs és ki is olvastuk ezt a bulit. Emberek közé behajigált petárda, fröcsögő pezsgő, falusi suttyók, melegítős cigányok, 50 ft-os fröccs, Clubsandwich 4, ótvar nők, babakék medence mi meg űztük ott, mint két ugyanolyan gyökér, mint a többi nonfigpulcsis, melírozottfejű menősrác.

Na mindenkinek kívánnék egy jobbat, mint az idei, űzzétek. Ha jó a dumád, nem kell dzsinás koktél..

Sound

" - Csö halod thomee gec hétvégén lesz vmi hepaj? 11.52

   - Cs nemtom 11.52

   - halod, van ez száund getzou 40 rugó fix kurás  11.55

     nagyon veretos zehne van mennyük ricsike hoza a golfot

   - oks gyewre peni parkoloba dumázunk cs 11.59

   - ok cs 12.01"

A három főkirály, Zsolesz, aki épp kint kőműves culáger, Richárd, az ész, épp a harmadik évét kezdi az ELTE matek - infó szakán, és Tamás, aki delláért nyugdíjasoknál nyírja a füvet, a Penny parkolóban megdumázták, hogy akkor a hétvégén nagy űzés lesz.
Indulás előtti nap szokásos körök a bershka, nyújorker, ázsia center fújatós cucc részlegben. Meg is vették a srácok a faszig kivágott edhardy felsőket, a kamu D&G inget, meg a farkasfogas nyakláncot, aztán valahogy összedobtak 7 rugót a buszos dízelre. Belekannázták Ricshhee szakadék kettes golfjába, majd reggel belepakoltak a gépbe. Mondjuk az ezer wattos Macaudio mélynyomót nem ártott volna kivenni, mert Zsoltika 6 személyes luxusssátra ott figyelt a műszerfalon, az ilyen szegecsből kirakott sárkányos ingtől meg lófaszt se látott a ricsike jobbra.

Mikor valahogy leszenvedtek 50-nel a régi hetesen, végig a balaton parton maxon baszatta neki a ricsike a riverszájdot, abban a hitben, hogy most mindenki kurvára beülne a helyükre a szakadár golfba.
Ricskó be volt szarva, hogy éjjel majd felpattintják a niggerek a golfot, aztán kirámolják belőle az mp3-as Clarion-t meg az erősítőt, úgyhogy jó messze a ojjektumtól, lerakta a gépet a rendőrség mellé. A kesztyűtartóból elővette a jegyet, amit a Zsoltika okosított, hogy állítólag van egy ilyen dropboxos link, ahonnan le kell tölteni egy pdf-et, átírni egy számot, és ingyen van a sound akkor.
A három elnök elindult, hogy felkúrja a sátrat. Amikor a kapuhoz értek, a beszélő beépített szekrény összetépte a rákba a nyomtatott pdf-et, hogy "ti vagytok bazdmeg a 865-ödikek, akik ezt a szart játszák be. Vagy szereztek jegyet, vagy húztok vissza baktára a gecibe!"
Kint állt három ilyen románforma dzsekszon ITALIA-s melegítőben, meg S.OR.S ugró oroszlános papucsban. Tőlük vettek egy jóállapotú ezres szvift áráért jegyet, majd bementek. Thomek előrelátó módon nem hozott sátrat, a szilós ribancok úgyis valami 5 szobás hasziendán románulnak, a Sound meg ilyennekkel van tele, úgyhogy erre nem lesz gond. Ricsi meg bekunyerálta magát Zsholtheee sátrába.
Este kimentek a golfingerhez vedelni, még jó, hogy a napon maradtak a cukormentes bombák meg a jenőbá pálinkája. Fél óra alatt kinullázta magát a három fasz, közben persze ment a hardwell meg a prodidzsáj a gépből, majd  ricskó lebaszta a csomeszt, aztán mentek is mulatni.
Bent a maradék pénzt még gyorsan vodkahellre váltották, aztán mentek veretni. Rakta neki valami holland gyerek, dehát ekkor már tökmindegy volt.. Elkezdtek űzni valami hosztesz csajokat, hogy "hallod, bébi, osztrákból hozok kocsikat, export-import, kint áll az A8, anyagilag is megtámogatlak", meg "Szia. Richárd vagyok, épp most végeztem el a BA képzést az ELTE-n. Te hol tanulsz?" Csajok két perc múlva leléptek a faszba, erre bementek a nép közé szeletelni. Valahogy realizálták, hogy minden jó pina bakkal jött, így elkezdték hesszelni a lepattanósokat. A 'mi nem olyan lányok vagyunk' meg 'van barátom, bocsi' szövegek után hárdkórba kezdék űzni a témát, két ordenáréra ivott bojlertestű retket össze is szedtek, majd elmentek velük sátorozni.
A zsoltika talált valami pesti gyereket, aki ilyen atom ütős, nem tiltólistás cuccot seftelt a toitoi mellett. 5 rugót fizetett két tablettáért, amiről azt mondta a gyerek, hogy a negyedét felezzék ketten. Abból bekúrt egy felet, mondjuk furcsállta is, hogy mi a fasz az a pyrin felirat, de a biztonság kedvéért ráküldött egy viszkiredbullt.
Érdekesen indult a reggel is. A két bálnával aludt Rocco és Woodman a két személyes sátorban, Zsolthee meg valahol a színpad előtt feküdt, Maxi Jazz-re barnulva, de inkább égve.
A hármójuk vagyonából vettek két kiflit, meg 10 deka parizert a COOP-ban, aztán mivel zéró forint, inkább hazaindultak. Richárd lefagyva vette tudomásul, hogy a kocsi minden ajtaja tárva - nyitva, a Clarion meg sehol. Majd bement a rendőrségre bikázókábelt kérni.

May-day

Vitathatatlanul megérkezett a nyár. Ez abból is látszik, hogy a behrskás milliókért megvett zsakettemet kétszer tudtam felvenni, egyszer szarrá fagytam benne, másik alkalommal meg izzadtam, mint az ájfonos gyerek a 99-es buszon. A harmincfok az emberek agyát is fejbebaszta, bizonyítja ezt a tegnapi este. Ezt követően tuti viszek magammal egy jegyzettömböt, aztán feljegyzetelem a sok állatok királyát, mert már a fele bambára se emlékszem.

Hát ja

Vettem egy üveg középsőpolcos bort, amivel gyakorlatilag picsánvágtam az egész heti kreatinkúrát, de az ilyen űzős, bulikás tematikát másként kokemeny elviselni - nagyon nem vagyok már 20 éves.

Kicsattogtunk Tibcsi barátommal az Erzsébet térre. Ilyenkor ez olyan, mint a Dzsínó majálisa, most amúgy kajakra majális volt, csak nem volt program. Meglepően sok, oda nem illő úrhölgynő verette ott a warm-upot, nem is értem, mit kerestek itt a sok fixis hipszer meg dzsojás span között. Elfogyott a hegy, vagy a vegyésztelep leve, elindultunk a Holdudvar nevű állatkertbe flexelni az árenbíre. Közben az Andrássy úton a szokásos elemek voltak, kurvajó fullos verdák, meg az elmaradhatatlan limuzin a lakótelepi Zolika 17. szülinapján, amit az isitársak szülei dobtak össze 3 ezer/head, aztán lehetett úgy sikítozni, mint akit bazdmeg a mészárszékre visznek. Én nem tudom, hogy az ilyen limó pilóta az mit tol, de biztos valami kurvaerős gandzsát vagy lónyugtatót, hogy nem csapja ketté a kerékkulccsal ezt a sok nemnormális wannabe sweet sixteen balfaszt.

A kombínóval elsuhantunk a Margit-szigetre. Leszállván onnan, azt gondoltam, hogy máris a Moszkva téren vagyok, mert kurvára mindenki leszállt, és ment ebbe a Holdudvarba. Kísértetiesen hasonlított arra, amikor beér Szhelyre az utsó személy, aztán megindul a horda a szépemlékű Pápojo (gy.k. Papaya) fele. 200 méter sor, hát ezt a faszomse várja ki, betolakodunk az elejére. Elég netto dolog volt, hogy aki megvette erre a Pázmány fjúzsön effetre az előreváltó tikettet, az is felült a szopórollerre a sorban. A szeku személyzet végtelen jóarc volt, mondjuk az világos, hogy délután nem a Gauss - Osztrogradszkíj tétellel lőtték tele a kockás spirált, hanem kimaxolva tolták a Florida Sun-ban a szoligépet. Miután fél órát szoptak a sorba a jegyesek, bejelentette az egyik kokszinger, hogy akkor akinek van jegye, az húzzon hátra a gecibe, aztán ott bemehet (vagy rázzon egy prote-carni-crea-bcaa turmixot). A sok katolikus jogásztanoncnak láthatóan meghaladta a szellemi szintjét ez a mondat, mert még mindig ott álltak, mintha várnák a felszálló füstöt a Szent Péter platzon. "Nézmá' a gádzsit, hehe, anyád büszke lenne rád, hehhe" mondja az egyik gyúrós, nézek balra, egy kinullázott csaj atom kifeküdve, minijét a csöcséig húzva kémleli az eget, 200 ember előtt tevepatát villantva. Hú, bazdmeg, te is inkább menjél haza, sok neked még ez a világ.. Ezután én meguntam ezt, aztán elmentem vissza a Citycenterbe. A Királygassén sétáltam, mikor egyszer egy jackson egy T4-es tranposter balegyes ablakán ugrott egy csukafejest, utána meg ordított, mint a sakál. Csak remélni mertem, hogy torokra vette a váltókart, kár, hogy nem volt ott Pierre Woodman, tuti lett volna neki egy jó szerep a Monster Boythorat 7-ben.

A G-O tétel egyik felírása

Az ötkert fele menet is láttam érdekességet. Egy kifordított Zara Basic felsős meg másik hasonló kaliberű fogyatékos azt játszotta, hogy az egyik csaj seggére rábasznak egy kurva nagyot, azt meg üvölt meg vihog, mint aki először lát havat. Már majdnem megkérdeztem, hogy most akkor hagyjam abba a bicajt, aztán menjek le inkább zsákolni a kardióba egyet, aztán buliba osszak egy-két csicskalángost?

Onnan hazafele kedvenc kajálónkba, az Iszambul büfé/étkezde/gájrosz/késdobáló -ba tértem be. Itt Dávud a főgyorsos, mellette volt Mónika (aki egy khurva, mint kiderült), a pidzát meg Juditt süti. Judittban már régesrég átfordult a milliós óra, még a Gubacsi úti mércéve mérve is, de ő a hely Margaret Thatcher-je, "tűle tart Móuni", ahogy hallottam.. 200 forint egy szelet a világ legvastagabb szélű pidzájából, de akinek adja a Balázs/mónika/gyanúárnyékában meg ezek az új panelrealití fosok, az kurvajól jár vele.

Hazafele a megállóban 2 pina szopórobotra itta már magát, ott hajtottak két faszt, akik elég levágósan idegenkedtek a böfögő, vihogó droidoktól. Erre jön két túrósfaszú kancigány egy osztrák import b6-os passattal, majd dudálnak. "héloú, merre mentek dicsak?" "mester utca, hihihhihi"... "okés, na űjjetek be, hehehe". Istenem, két dolgot nem gyógyít a tudomány: a rákot meg a krónikus balfaszságot.

---

Sokatokkal beszéltem, nagyon olaszok vagytok, hogy olvassátok, várjátok a bejegyzéseket. Az baj, hogy nem mindig van ennyi gyökér, vagy éppen én is tolítom neki a feelinget, aztán nem figyelek ilyenekre. Ha uncsi a sztori, meg basztok elolvasni. Itt a jóidő, veressétek a párdéjt, sportoljatok sokat, mert nyáron lehet a legjobban fújatni a strandon meg a hajógyárin, hehe.
  

Belvárosi bünti

Azér' nem egy kis Bakonyszentferencbakta ez a Budapest, az tuti. A kisebb falubálokon is meg lehet borulni a sok állatok királyától, de itt a multikulti, hipszter, wannabe celeb Bermuda - balfaszháromszög azért a sokat látott lényemet is besokkolta.

A történet alapja, hogy csütörtök este van, másnap nincs munka, isi senkinek sem, tegyünk egy próbát a belvárosban. Körbehesszelve a lehetséges helyeket, megdumáztuk, legyen a Trafiq.

Magáról a helyről már korábban irtam, annyival egészíteném ki, hogy az utcára kihelyeztek kussoltatós bohócokat. Ezek valami kurvagyökér játszós ruhába beöltöztetett nyunyók, és az a feladatuk, hogy "SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, halkabban légyszíves, köszi :)". Alapvetően jó ötlet lenne, ha agysebészek meg atomfizikusok veretnének itt, de hát nagyon nem. A válasz általában "mi a faszt sissegsz geci, hogy nézel ki héloú" vagy egyszerűen basznak bele. Végsősoron a százas szegnek is kalapács kell, kukásmellényes kettőtizes hegyomlás közbelép, aztán "ide nem kell bejönni főnökök", majd egy hétig százig meg vissza számolnak a 50-es bicepsz huzatától.

Pssz

A sor két szálon haladt: ahol kábé ha volt két csöcsöd meg ha sanszos, hogy volt már faszikád, VIP voltál, ha bré van a lábad közt, vagy az előbbi halmaz és a facekontol szint közti csaj vagy, akkor a normál sorban lehetett bejutni. Most már ügyeltek a leihatós tikettekre, 1500 forintnyi fényespapírra printelt cuccot lehetett varázsolni egy Bethlenből. 

Innentől kezdve aztán csak lestem ki a fejemből, baszki, hogy ide ma aztán kurvára összefújta a szemetet a szél.

Az első probléma az volt, hogy a fenti pisáldát valaki telekábelezte, vagy valami reccsent a vízcsöveknél, mert kb. patakzott ki a dzsuva az ajtóból. Ebből adódóan a takarító mammer befoglalta magának HIBAELHÁRÍTÁS gyanánt a takarítóverdával. Egy headsetes szekut is odaparkoltattak, hátha a felfogás nem üti meg a szintet.

Mivel mindenkinek helyet kell csinálni saját magában a következő vodkabombának, felgyűlt a sor a másik vécén. Megyek le, látom pár jólszituált úrhölgynő már ott csapatja a piszoáros teremben, "höhöh, na hát a pasik hamarabb pisilnek nem?".. Fú, pásszmeg, menjél inkább előttem, ne fárasszál már ilyen okosságokkal, te. Bementek ketten egy fülkébe, de még a mai napig nem állt össze a matek, hogy amíg az egyik befoglalta az amúgy szerintem réges-rég összepisált trónt, a másik mit csinált? Kiszámolta a két kocka papírt, vagy felkúrta instagrammára a barátnőt? Mindegy. Kijöttek, bement két carlcox-ra szolizott buzigyerek.. Na itt már inkább megsürgettem a tematikát, aztán visszamentem pörögni.

WOHOOO

Pár perc múlva egy vidám társasággal bandáztunk össze. Látom ám, hogy a spanok egy ilyen nagyon zsakettbe rakott faszingerrel meg egy ránézésre sokat futott picsával trécselnek a pultnál. Nézek oda, hogy hoppá, mindjárt urak leszünk itt. Odamegyek én is, a bizniszbébi már messzíről nyújtja kezét, cső, mondom, hát te? Szpíkinglis? Dajcs?

Nekiállt nekem diktálni, de egyrészt nem hallottam, mert a DJ gyerek maxon rakta neki a tupeket, meg németet is akkor használtam utoljára, amikor Izmi verdájáról kellett Pozsonyban lekönyörögni a kerékbilincset. Viszont két szóból nehéz kirakni a képletet, hogy mit akart, csak  Geschäft és  Stadion maradt meg a mondókából. Így agyalok, hogy most mégis mi a makkomat akart, odaszól, hogy itt az almástella, gépeljem már be neki a nevemet, meg hogy akkor holnap 1-re menjek Stadionhoz. Itt aztán totál elvesztettem a fonalat, hogy mi a faszért olyan fontos, hogy én ott legyek, gondoltam megkérdem, hogy most ez foci, vagy milyen csapatok lesznek. Csaj ilyen gecinagy szemekkel les rám, meg mondja, hogy "Kein problem, kostenlos." Aztán elfordult, hogy hozzon nekem valami koktélt, én meg rájöttem, hogy a Geschäft az kurvára nem a Mannschaft szóval ekvivalens. Ezenkívül egy ilyen kopasz kis bajszos köcsög is elkezdett ilyen pedomaci fejjel bámulni meg vigyorogni, aztán összeállt a kép, hogy itt nagyon nem focimeccs lesz, hanem valami pornó tematika. Majd egy bébi is ott ecsetelte, hogy "kleine Arbeit, schnelles Geld" konteszt volt neki is felvázolva. Mindegy, leküldtem a dzsoniredbullt, még jó hogy nem szeleteltem másnap 9-kor szál boxerben vicsorítva a kombínón, miközben kerget egy baszottnagy sárkány.

Ezután már csak 2 ilyen szláv faszt kellett meggyőzzek a WC-n, hogy ha 20-adjára kérdi, akkor se tudom megmutatni, hogy kinél lehet itt kokót venni. Azt nem értem minek akartak annyira, mert az egyik az ajtónál bootolt, másik meg 10 másodperce a skárpiját vizelte.