Belvárosi bünti

Azér' nem egy kis Bakonyszentferencbakta ez a Budapest, az tuti. A kisebb falubálokon is meg lehet borulni a sok állatok királyától, de itt a multikulti, hipszter, wannabe celeb Bermuda - balfaszháromszög azért a sokat látott lényemet is besokkolta.

A történet alapja, hogy csütörtök este van, másnap nincs munka, isi senkinek sem, tegyünk egy próbát a belvárosban. Körbehesszelve a lehetséges helyeket, megdumáztuk, legyen a Trafiq.

Magáról a helyről már korábban irtam, annyival egészíteném ki, hogy az utcára kihelyeztek kussoltatós bohócokat. Ezek valami kurvagyökér játszós ruhába beöltöztetett nyunyók, és az a feladatuk, hogy "SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, halkabban légyszíves, köszi :)". Alapvetően jó ötlet lenne, ha agysebészek meg atomfizikusok veretnének itt, de hát nagyon nem. A válasz általában "mi a faszt sissegsz geci, hogy nézel ki héloú" vagy egyszerűen basznak bele. Végsősoron a százas szegnek is kalapács kell, kukásmellényes kettőtizes hegyomlás közbelép, aztán "ide nem kell bejönni főnökök", majd egy hétig százig meg vissza számolnak a 50-es bicepsz huzatától.

Pssz

A sor két szálon haladt: ahol kábé ha volt két csöcsöd meg ha sanszos, hogy volt már faszikád, VIP voltál, ha bré van a lábad közt, vagy az előbbi halmaz és a facekontol szint közti csaj vagy, akkor a normál sorban lehetett bejutni. Most már ügyeltek a leihatós tikettekre, 1500 forintnyi fényespapírra printelt cuccot lehetett varázsolni egy Bethlenből. 

Innentől kezdve aztán csak lestem ki a fejemből, baszki, hogy ide ma aztán kurvára összefújta a szemetet a szél.

Az első probléma az volt, hogy a fenti pisáldát valaki telekábelezte, vagy valami reccsent a vízcsöveknél, mert kb. patakzott ki a dzsuva az ajtóból. Ebből adódóan a takarító mammer befoglalta magának HIBAELHÁRÍTÁS gyanánt a takarítóverdával. Egy headsetes szekut is odaparkoltattak, hátha a felfogás nem üti meg a szintet.

Mivel mindenkinek helyet kell csinálni saját magában a következő vodkabombának, felgyűlt a sor a másik vécén. Megyek le, látom pár jólszituált úrhölgynő már ott csapatja a piszoáros teremben, "höhöh, na hát a pasik hamarabb pisilnek nem?".. Fú, pásszmeg, menjél inkább előttem, ne fárasszál már ilyen okosságokkal, te. Bementek ketten egy fülkébe, de még a mai napig nem állt össze a matek, hogy amíg az egyik befoglalta az amúgy szerintem réges-rég összepisált trónt, a másik mit csinált? Kiszámolta a két kocka papírt, vagy felkúrta instagrammára a barátnőt? Mindegy. Kijöttek, bement két carlcox-ra szolizott buzigyerek.. Na itt már inkább megsürgettem a tematikát, aztán visszamentem pörögni.

WOHOOO

Pár perc múlva egy vidám társasággal bandáztunk össze. Látom ám, hogy a spanok egy ilyen nagyon zsakettbe rakott faszingerrel meg egy ránézésre sokat futott picsával trécselnek a pultnál. Nézek oda, hogy hoppá, mindjárt urak leszünk itt. Odamegyek én is, a bizniszbébi már messzíről nyújtja kezét, cső, mondom, hát te? Szpíkinglis? Dajcs?

Nekiállt nekem diktálni, de egyrészt nem hallottam, mert a DJ gyerek maxon rakta neki a tupeket, meg németet is akkor használtam utoljára, amikor Izmi verdájáról kellett Pozsonyban lekönyörögni a kerékbilincset. Viszont két szóból nehéz kirakni a képletet, hogy mit akart, csak  Geschäft és  Stadion maradt meg a mondókából. Így agyalok, hogy most mégis mi a makkomat akart, odaszól, hogy itt az almástella, gépeljem már be neki a nevemet, meg hogy akkor holnap 1-re menjek Stadionhoz. Itt aztán totál elvesztettem a fonalat, hogy mi a faszért olyan fontos, hogy én ott legyek, gondoltam megkérdem, hogy most ez foci, vagy milyen csapatok lesznek. Csaj ilyen gecinagy szemekkel les rám, meg mondja, hogy "Kein problem, kostenlos." Aztán elfordult, hogy hozzon nekem valami koktélt, én meg rájöttem, hogy a Geschäft az kurvára nem a Mannschaft szóval ekvivalens. Ezenkívül egy ilyen kopasz kis bajszos köcsög is elkezdett ilyen pedomaci fejjel bámulni meg vigyorogni, aztán összeállt a kép, hogy itt nagyon nem focimeccs lesz, hanem valami pornó tematika. Majd egy bébi is ott ecsetelte, hogy "kleine Arbeit, schnelles Geld" konteszt volt neki is felvázolva. Mindegy, leküldtem a dzsoniredbullt, még jó hogy nem szeleteltem másnap 9-kor szál boxerben vicsorítva a kombínón, miközben kerget egy baszottnagy sárkány.

Ezután már csak 2 ilyen szláv faszt kellett meggyőzzek a WC-n, hogy ha 20-adjára kérdi, akkor se tudom megmutatni, hogy kinél lehet itt kokót venni. Azt nem értem minek akartak annyira, mert az egyik az ajtónál bootolt, másik meg 10 másodperce a skárpiját vizelte.