May-day

Vitathatatlanul megérkezett a nyár. Ez abból is látszik, hogy a behrskás milliókért megvett zsakettemet kétszer tudtam felvenni, egyszer szarrá fagytam benne, másik alkalommal meg izzadtam, mint az ájfonos gyerek a 99-es buszon. A harmincfok az emberek agyát is fejbebaszta, bizonyítja ezt a tegnapi este. Ezt követően tuti viszek magammal egy jegyzettömböt, aztán feljegyzetelem a sok állatok királyát, mert már a fele bambára se emlékszem.

Hát ja

Vettem egy üveg középsőpolcos bort, amivel gyakorlatilag picsánvágtam az egész heti kreatinkúrát, de az ilyen űzős, bulikás tematikát másként kokemeny elviselni - nagyon nem vagyok már 20 éves.

Kicsattogtunk Tibcsi barátommal az Erzsébet térre. Ilyenkor ez olyan, mint a Dzsínó majálisa, most amúgy kajakra majális volt, csak nem volt program. Meglepően sok, oda nem illő úrhölgynő verette ott a warm-upot, nem is értem, mit kerestek itt a sok fixis hipszer meg dzsojás span között. Elfogyott a hegy, vagy a vegyésztelep leve, elindultunk a Holdudvar nevű állatkertbe flexelni az árenbíre. Közben az Andrássy úton a szokásos elemek voltak, kurvajó fullos verdák, meg az elmaradhatatlan limuzin a lakótelepi Zolika 17. szülinapján, amit az isitársak szülei dobtak össze 3 ezer/head, aztán lehetett úgy sikítozni, mint akit bazdmeg a mészárszékre visznek. Én nem tudom, hogy az ilyen limó pilóta az mit tol, de biztos valami kurvaerős gandzsát vagy lónyugtatót, hogy nem csapja ketté a kerékkulccsal ezt a sok nemnormális wannabe sweet sixteen balfaszt.

A kombínóval elsuhantunk a Margit-szigetre. Leszállván onnan, azt gondoltam, hogy máris a Moszkva téren vagyok, mert kurvára mindenki leszállt, és ment ebbe a Holdudvarba. Kísértetiesen hasonlított arra, amikor beér Szhelyre az utsó személy, aztán megindul a horda a szépemlékű Pápojo (gy.k. Papaya) fele. 200 méter sor, hát ezt a faszomse várja ki, betolakodunk az elejére. Elég netto dolog volt, hogy aki megvette erre a Pázmány fjúzsön effetre az előreváltó tikettet, az is felült a szopórollerre a sorban. A szeku személyzet végtelen jóarc volt, mondjuk az világos, hogy délután nem a Gauss - Osztrogradszkíj tétellel lőtték tele a kockás spirált, hanem kimaxolva tolták a Florida Sun-ban a szoligépet. Miután fél órát szoptak a sorba a jegyesek, bejelentette az egyik kokszinger, hogy akkor akinek van jegye, az húzzon hátra a gecibe, aztán ott bemehet (vagy rázzon egy prote-carni-crea-bcaa turmixot). A sok katolikus jogásztanoncnak láthatóan meghaladta a szellemi szintjét ez a mondat, mert még mindig ott álltak, mintha várnák a felszálló füstöt a Szent Péter platzon. "Nézmá' a gádzsit, hehe, anyád büszke lenne rád, hehhe" mondja az egyik gyúrós, nézek balra, egy kinullázott csaj atom kifeküdve, minijét a csöcséig húzva kémleli az eget, 200 ember előtt tevepatát villantva. Hú, bazdmeg, te is inkább menjél haza, sok neked még ez a világ.. Ezután én meguntam ezt, aztán elmentem vissza a Citycenterbe. A Királygassén sétáltam, mikor egyszer egy jackson egy T4-es tranposter balegyes ablakán ugrott egy csukafejest, utána meg ordított, mint a sakál. Csak remélni mertem, hogy torokra vette a váltókart, kár, hogy nem volt ott Pierre Woodman, tuti lett volna neki egy jó szerep a Monster Boythorat 7-ben.

A G-O tétel egyik felírása

Az ötkert fele menet is láttam érdekességet. Egy kifordított Zara Basic felsős meg másik hasonló kaliberű fogyatékos azt játszotta, hogy az egyik csaj seggére rábasznak egy kurva nagyot, azt meg üvölt meg vihog, mint aki először lát havat. Már majdnem megkérdeztem, hogy most akkor hagyjam abba a bicajt, aztán menjek le inkább zsákolni a kardióba egyet, aztán buliba osszak egy-két csicskalángost?

Onnan hazafele kedvenc kajálónkba, az Iszambul büfé/étkezde/gájrosz/késdobáló -ba tértem be. Itt Dávud a főgyorsos, mellette volt Mónika (aki egy khurva, mint kiderült), a pidzát meg Juditt süti. Judittban már régesrég átfordult a milliós óra, még a Gubacsi úti mércéve mérve is, de ő a hely Margaret Thatcher-je, "tűle tart Móuni", ahogy hallottam.. 200 forint egy szelet a világ legvastagabb szélű pidzájából, de akinek adja a Balázs/mónika/gyanúárnyékában meg ezek az új panelrealití fosok, az kurvajól jár vele.

Hazafele a megállóban 2 pina szopórobotra itta már magát, ott hajtottak két faszt, akik elég levágósan idegenkedtek a böfögő, vihogó droidoktól. Erre jön két túrósfaszú kancigány egy osztrák import b6-os passattal, majd dudálnak. "héloú, merre mentek dicsak?" "mester utca, hihihhihi"... "okés, na űjjetek be, hehehe". Istenem, két dolgot nem gyógyít a tudomány: a rákot meg a krónikus balfaszságot.

---

Sokatokkal beszéltem, nagyon olaszok vagytok, hogy olvassátok, várjátok a bejegyzéseket. Az baj, hogy nem mindig van ennyi gyökér, vagy éppen én is tolítom neki a feelinget, aztán nem figyelek ilyenekre. Ha uncsi a sztori, meg basztok elolvasni. Itt a jóidő, veressétek a párdéjt, sportoljatok sokat, mert nyáron lehet a legjobban fújatni a strandon meg a hajógyárin, hehe.
  

Belvárosi bünti

Azér' nem egy kis Bakonyszentferencbakta ez a Budapest, az tuti. A kisebb falubálokon is meg lehet borulni a sok állatok királyától, de itt a multikulti, hipszter, wannabe celeb Bermuda - balfaszháromszög azért a sokat látott lényemet is besokkolta.

A történet alapja, hogy csütörtök este van, másnap nincs munka, isi senkinek sem, tegyünk egy próbát a belvárosban. Körbehesszelve a lehetséges helyeket, megdumáztuk, legyen a Trafiq.

Magáról a helyről már korábban irtam, annyival egészíteném ki, hogy az utcára kihelyeztek kussoltatós bohócokat. Ezek valami kurvagyökér játszós ruhába beöltöztetett nyunyók, és az a feladatuk, hogy "SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS, halkabban légyszíves, köszi :)". Alapvetően jó ötlet lenne, ha agysebészek meg atomfizikusok veretnének itt, de hát nagyon nem. A válasz általában "mi a faszt sissegsz geci, hogy nézel ki héloú" vagy egyszerűen basznak bele. Végsősoron a százas szegnek is kalapács kell, kukásmellényes kettőtizes hegyomlás közbelép, aztán "ide nem kell bejönni főnökök", majd egy hétig százig meg vissza számolnak a 50-es bicepsz huzatától.

Pssz

A sor két szálon haladt: ahol kábé ha volt két csöcsöd meg ha sanszos, hogy volt már faszikád, VIP voltál, ha bré van a lábad közt, vagy az előbbi halmaz és a facekontol szint közti csaj vagy, akkor a normál sorban lehetett bejutni. Most már ügyeltek a leihatós tikettekre, 1500 forintnyi fényespapírra printelt cuccot lehetett varázsolni egy Bethlenből. 

Innentől kezdve aztán csak lestem ki a fejemből, baszki, hogy ide ma aztán kurvára összefújta a szemetet a szél.

Az első probléma az volt, hogy a fenti pisáldát valaki telekábelezte, vagy valami reccsent a vízcsöveknél, mert kb. patakzott ki a dzsuva az ajtóból. Ebből adódóan a takarító mammer befoglalta magának HIBAELHÁRÍTÁS gyanánt a takarítóverdával. Egy headsetes szekut is odaparkoltattak, hátha a felfogás nem üti meg a szintet.

Mivel mindenkinek helyet kell csinálni saját magában a következő vodkabombának, felgyűlt a sor a másik vécén. Megyek le, látom pár jólszituált úrhölgynő már ott csapatja a piszoáros teremben, "höhöh, na hát a pasik hamarabb pisilnek nem?".. Fú, pásszmeg, menjél inkább előttem, ne fárasszál már ilyen okosságokkal, te. Bementek ketten egy fülkébe, de még a mai napig nem állt össze a matek, hogy amíg az egyik befoglalta az amúgy szerintem réges-rég összepisált trónt, a másik mit csinált? Kiszámolta a két kocka papírt, vagy felkúrta instagrammára a barátnőt? Mindegy. Kijöttek, bement két carlcox-ra szolizott buzigyerek.. Na itt már inkább megsürgettem a tematikát, aztán visszamentem pörögni.

WOHOOO

Pár perc múlva egy vidám társasággal bandáztunk össze. Látom ám, hogy a spanok egy ilyen nagyon zsakettbe rakott faszingerrel meg egy ránézésre sokat futott picsával trécselnek a pultnál. Nézek oda, hogy hoppá, mindjárt urak leszünk itt. Odamegyek én is, a bizniszbébi már messzíről nyújtja kezét, cső, mondom, hát te? Szpíkinglis? Dajcs?

Nekiállt nekem diktálni, de egyrészt nem hallottam, mert a DJ gyerek maxon rakta neki a tupeket, meg németet is akkor használtam utoljára, amikor Izmi verdájáról kellett Pozsonyban lekönyörögni a kerékbilincset. Viszont két szóból nehéz kirakni a képletet, hogy mit akart, csak  Geschäft és  Stadion maradt meg a mondókából. Így agyalok, hogy most mégis mi a makkomat akart, odaszól, hogy itt az almástella, gépeljem már be neki a nevemet, meg hogy akkor holnap 1-re menjek Stadionhoz. Itt aztán totál elvesztettem a fonalat, hogy mi a faszért olyan fontos, hogy én ott legyek, gondoltam megkérdem, hogy most ez foci, vagy milyen csapatok lesznek. Csaj ilyen gecinagy szemekkel les rám, meg mondja, hogy "Kein problem, kostenlos." Aztán elfordult, hogy hozzon nekem valami koktélt, én meg rájöttem, hogy a Geschäft az kurvára nem a Mannschaft szóval ekvivalens. Ezenkívül egy ilyen kopasz kis bajszos köcsög is elkezdett ilyen pedomaci fejjel bámulni meg vigyorogni, aztán összeállt a kép, hogy itt nagyon nem focimeccs lesz, hanem valami pornó tematika. Majd egy bébi is ott ecsetelte, hogy "kleine Arbeit, schnelles Geld" konteszt volt neki is felvázolva. Mindegy, leküldtem a dzsoniredbullt, még jó hogy nem szeleteltem másnap 9-kor szál boxerben vicsorítva a kombínón, miközben kerget egy baszottnagy sárkány.

Ezután már csak 2 ilyen szláv faszt kellett meggyőzzek a WC-n, hogy ha 20-adjára kérdi, akkor se tudom megmutatni, hogy kinél lehet itt kokót venni. Azt nem értem minek akartak annyira, mert az egyik az ajtónál bootolt, másik meg 10 másodperce a skárpiját vizelte.